在21世纪，人类居然对一个不学无术的“文豪”莫言无底线吹捧，让我这个草根实在无法理解。
莫言的文化水平究竟如何？
颂明说过不止100遍了：
莫言对古代汉语一窍不通；
作为一个用汉字写作的作家，莫言不懂汉字六书，把粥解成是两张弓拉米使之膨胀的象形字。
在字面上都没读懂《夜雨狂歌答沈二》就敢信口开河胡乱解析；把颂明这个退休工人臊得不行，只好连夜为他逐字逐句地加以解释并对原诗做了意译，还另外写了首奉和诗。
有学者把莫言吹捧“乡土作家”，可莫言居然对中国传统的谐音口彩文化一无所知，比如中国人忌讳数字四，偏爱六和八，民间画在马背上画只猴寓意“马上封侯”等等；莫言50000元卖一张“福”字，偏偏要在“福”字上写下“莫言”二字。莫言卖的福就成了“莫言福”，“讨口彩”变成了“触霉头”。
莫言自称是被秋田犬唤醒，受过10个诺奖大师的影响却不懂ABC。
《颁奖词》开篇说 “莫言是个诗人”，可是莫言却写出了《鲸海红叶歌》这样缺乏常识的诗歌题目，写出了“同心筑卫城”这样莫名其妙的诗句。
学界把莫言吹捧成“伟大文学家”，把他充满着极端政治叫嚣的小说说成是世界名著。笔者弱弱地问一句：有哪部世界名著会像莫言小说语言这么“脏”的吗？
文学界把莫言说成是“中国文学的新路标”，请问莫言文学的成就究竟是什么？莫言要把中国文学引向何处？
颂明不是小说家，不是诗人，不是剧作家，不是文艺评论家，却因为揭露莫言，写了几百篇小说，几十首诗歌，好几部话剧，几百篇文论。
颂明承认自己不学无术，作品水平不高，但自认为起码比莫言强！我随便选几篇附录于后，敬请大方之家以及网友批判。
锦衣西施（闪小说）
苟集家家好狗，每年都要举办一次狗狗选美大赛。
钱老板家有一条西施。钱老板一心想拿冠军，就给大赛捐了一笔巨款。
就在选美大赛前三天，西施长了癞子，掉毛了。钱老板只好给西施缝了一件锦衣。
选美大赛那天，尽管西施穿着锦衣，观众还是看出它长了癞子。
评委们犯难了。如果把冠军给西施吧，明显不公，众目睽睽的，对观众不好交代。不给吧，钱老板的款子就等于白捐了。评委中有位聪明人，他提议给西施颁个特别奖，不占冠军。这样既显得公允也没让钱老板落空。
大赛结果出来后果然皆大欢喜。
活宝（闪小说）
文学艺术家进校园，某九年制学校迎来了文学大师莫言和著名表演艺术家余伟和先生。
主席台上，邀请了七年级的一位小作家王墨涵和二年级的儿童诗人祁童睿与大师和艺术家互动。
台下坐满了学生。
主持人问余伟和：“余老师，您能用一句话评价莫言大师吗？”
余伟和有些尴尬地笑了：“这还真不大好说。”
主持人说：“您的意思是莫言大师太深奥了，您无法用一句话来评价他，是吗？”
余伟和点点头。
“那就请您用一个词来概括一下您对莫言大师的印象吧。”
“顽皮。”
“好！这就是对我的最高评价了。顽皮是儿童的特点，说一个年过花甲的老人保持着童心，这还不是最高的评价吗？”莫言大师表示赞赏。
主持人把话筒递到小诗人祁童睿的面前：“用顽皮来形容莫言大师，你觉得形象吗？”
小诗人祁童睿脱口而出：“太形象了！”
“为什么？”
“顽皮就是活宝的意思。我觉得莫言大师就是个活宝。”
全场同学哄笑起来。
滞齿不（闪小说）
腊月二十三，15岁的莫言还光着腚。
他家太穷了，连一条裤子也没有，瑟瑟地偎依在灶台边。
他可能已经好几天没吃东西了。
灶王爷看他可怜，就送给他一块别人家的供品糖瓜子。
莫言饿极了，刚进嘴就囫囵地吞下肚了。
灶王爷问：滞齿不？（粘牙不？）
莫言摇了摇头：不滞齿！一点儿也不滞齿！
文学的事情（闪小说）
“莫言先生，有人说你写书《感谢那条秋田狗》是真的吗？”
“我那是文学。文学的事情，一般人能懂吗？
观察（微小说）
记者：莫言先生，您能说说小说成功的秘诀吗？
莫言：观察。要想写好小说必须认真观察。
记者：难怪您“母亲与阴虱”描写得那么细致入微。
神迹（小小说）
“你写过小说吗？”
“没有。俺不会写。”
“俺教你啊。俺有小说秘诀！保你出名又发财。”
“真的假的？能有这好事？”
“有假包换。给你讲个真人真事。俺村有个癞呆。”
“他的名字？”
“也算是吧。”
“怎么叫也算是？”
“他又癞又呆。大家伙都这么叫他。”
“癞呆怎么啦？”
“成作家了！”
“他上学了？”
“上了，5年级就被开除了。”
“因为啥呢？”
“那就不说了。属于个人隐私，没法说。故事就发生在他回家放牛的时候。”
“放牛怎么啦？”
“放牛时遇到一个癞和尚。是个高人。”
“这我知道。《红楼梦》里有。癞头僧与跛道士嘛，都是高人。”
“和尚不亲癞子亲啊。癞和尚一见癞呆，就说，你将来能发迹。成为作家。癞呆傻笑着问，啥坐家？坐家里吃？癞和尚说，记住一句咒语，将来必定灵验。”
“啥咒语？”
“大一点不念太。”
“啥意思？”
“你要知道啥意思你就成作家了。”
“那你跟俺讲弄啥哩？”
“你往下听啊。有一年冬天，下大雪了。癞呆出来打雪仗，看见雪地有条壮硕的大黑狗，正在水坑里舔水喝。”
“狗渴了。”
“癞呆顿时打了个激灵。”
“咋了？”
“他觉得被一个心仪的姑娘给抚摸了一下。”
“想好事呢。”
“想好事就来好事。他的脑子里的小说汩汩地直往外冒。癞呆撒腿就往家跑。”
“干吗？”
“写小说呗。就打那起，他建立起了一个小说王国！”
“神迹。”
“你听明白了没？”
“明白啥？”
“抱条狗回家养，等着看它舔水啊！”
“看狗舔水弄啥？”
“恁咋这么笨呢？大一点不念太。那就是犬啊！看到犬舔水，就会成为作家！包你出名还发财！”
“你真是个小说家！”
爷爷是个神枪手（闪小说）
年夜饭，莫言喝大了，满脸通红，手舞足蹈地吹嘘说：“我爷爷是个神枪手。”
“有多神？”女儿问。
“爷爷瞄得那在万千人头中沉浮的土八路脑袋亲切，勾了一下枪机，子弹正中眉心，两颗绿色的眼球像蛾子产卵般顺畅地从他的眼眶里跳出来。”
“哇——”女儿吓哭了。
饿大的（闪小说）
莫言面盆般的大脸上镶着一弯灵巧的嘴巴，显得既端庄又喜庆。
一位女学生认出了他，跑了过来：“莫大师，签个字行吗？我刚买了你的书。”
莫言腆着肚皮，掏出笔来，工整地写下了自己的名字。
女生见莫言这么随和，得寸进尺：“合个影可以吗？”
“行啊。”莫言大方地说。
女生站到了莫言的身边，望着他说，“你真富态。你小时候都爱吃什么？”
莫言笑了：“我是饿大的。我们那时候哪有吃是哦。”
文学那点事儿（闪小说）
著名文学家莫言到大学给学生进行文学教育。
学生：您为什么在小说里有那么多关于性的描写？
莫言：呵呵，文学嘛，就是男女之间的那点事儿！
赠莫言（小说）
莫言改行当剧作家了。为准备话剧《鳄鱼》的上演，莫言累得浑身酸痛，洗了个澡正准备躺下，却发现客厅坐了个人。
“你是谁？我报警了啊！”莫言不由得打了个激灵。
“报什么警啊？我们是老朋友了。老朋友会面需要报警吗？”
“老朋友？我怎么记不得你这个老朋友？”莫言有点懵。
“你的《灵药》有没有侮辱一个武工队长？”
“你是武工队长？”
“我是武工队长的儿子。”
“你想干什么？现在是法治社会，你要是觉得我犯法了你可以告我。你私闯民宅，我现在就可以告你。”莫言感到了一丝惊悚。
“大家都是玩小说的。在小说中时空是没有界限的，你都可以《生死疲劳》，我就不能私闯一下民宅吗？都是虚构的。”
“我大概知道你是谁了。你找我到底想干什么？”
“没有恶意，聊聊天，交流一下写作心得，总可以吧？”
“你什么层次？你有资格和我交流吗？”
武工队长的儿子笑了笑：“哈，你那个层次，不过是灰蚂蚱穿燕尾服，只能在草棵里爬。屎壳郎戴勋章，也不过是在草棵中滚粪蛋蛋的功勋。我是草根，你说我有没有资格和你交流？”
“油嘴滑舌，你到底想说什么？”
“感谢夸奖。论油嘴滑舌在你面前我就是小巫见大巫了。我今天来呢，还确实有点事想和你谈。我想问一下你是不是在80年代读过《中共五十年》？”
莫言一愣：“你怎么知道？看书也犯法？”
“我也是那个时候读的。徐小英的译本。读书并不犯法。你的小说明显有这本书的影子。”
“我小说是受10位诺奖大师的影响。”
“拉倒吧。这话你跟小孩子说说算了。内行人别说外行话。你认为靠几本书就可以改变历史吗？”
“我没有改变历史，我只是在还原历史真相！”
“《中共五十年》里有历史真相吗？历史真相是王明是搞无情打击、残酷斗争的鼻祖，正是王明把中国革命引向了绝境！你的小说里有历史真相吗？历史的真相是新中国用了不到30年时间就把东亚病夫变成了钢铁巨人！”
“不管怎么样我有思想的权利，有表达的权利。”
“我们同样都有这个权利。批判莫言就是每个公民的合法权利。”
“你不是说过不批判我了吗？你不能言而无信。言而无信是品德问题。”
“我肯定是言必行行必果的。说到品德，这个词对你来说就有点奢侈了。当然对你要求不能太高。只是希望你不要再傻乎乎地被人利用了。你有多少学问你自己最清楚。自欺欺人是不行的。你最好写点对社会有正能量的作品。这样还是会受到欢迎的。不批判是以你的改善为前提的。”
“我肯定是爱国的。不过你说我没水平就是故意贬低我。”
“那好，我送你一首字谜诗，你要是读懂了，你就真有水平了。”武工队长的儿子留下了一首诗，便倏然消失了：
赠莫言
一己之私写反文，
天之骄子走寸身。
一叶障目见识短，
渡过沂水去相亲。
（字谜谜底为：改过自新）
逻辑（闪小说）
颂明
“你以为你批莫言就能显着自己高明了啊？其实是丢人，掉价！”
“俺怎么丢人掉价了？”
“莫言说了，聪明的人抬人，愚蠢的人抬杠。你尽抬杠，还不丢人掉价？”
“俺不是抬杠，是莫言先写《灵药》指名道姓骂武工队的。俺爹就是武工队的。他骂俺爹还不道歉，俺能不批他？”
“你被狗咬了一口就非要去再咬狗一口？”
“嘿，你这是怎么说话呢。俺个大活人能白白被狗咬？俺捡个石头砸烂他的狗头！”
“野蛮，余孽的口吻。动不动就砸烂人家狗头。你是义和团吗？和你这样的暴徒没理可讲。”
起诉？犯法！（闪小说）
不得了啦！有人起诉了。警察叔叔，快去把他抓起来！
为什么抓他，起诉也犯法？
他连莫言都敢起诉！他起诉了不该起诉的人还不犯法？连莫言都敢起诉那还成世道吗？
你忘了吃药吧？别激动。走，我送你回去。
竹官药铺（古代离奇小说）
鲁地某生，以地为姓，就称为“鲁某”。
鲁某出身于保长之家。
有看官问了。你写的不是古代离奇故事吗？怎么冒出来一个“保长”？
这你就有所不知了。
中国的保甲制度起于宋代。是中国封建王朝长期延续的一种社会制度。保甲编组以户为单位，设户长；十户为甲，设甲长；十甲为保，设保长。
今天我们的学校常说的“家长”就是打这来的。西方文化中是没有“家长”一说的。
别看保长这个不入品的小小芝麻官，在地方上那可可地也是个实权人物，像拉丁派夫收捐纳税的事儿全归他管。因此油水不少。
鲁某生就一张好嘴，儿时因为顽劣，被学堂开除了。家中花钱给他买了个秀才的名头。用现在的话说就是“伪造学历”。
鲁某的父亲见儿子整天无所事事就顺嘴瞎秃噜瞎白话，很是着急，就训斥儿子：“就算你考不到功名，这辈子也不能就凭着说瞎话吃饭啊。你最好给我闭嘴！”
鲁某自己也很惭愧，他绝不愿面朝黄土背朝天地苦一辈子，就想踅摸一个生财之道。
镇上有个算命先生，据说算命很准，善于为人排忧解难还能指明生财之道。于是鲁某就从家里偷了二两银子请先生给指条发财的道儿。
别人打卦算命都是先问价钱，然后再看准不准，最后才掏钱。这个卦棚上也清清楚楚地写着“如有一字算不对，踢了我的卦棚倒找钱”。
可鲁某跟人不一样，上来二话不说就掏了一两银子递给了算命先生。
算命先生一愣：“施主还没问卦呢，我怎么能收你的钱？”
鲁某说：“你只管把钱收下。你就告诉我如何不费力气就能赚大钱吧。”
算命先生说：“这个容易啊。自古以来唯有坑蒙拐骗不费力气就赚大钱。”
“坑蒙拐骗被衙门逮住了要吃官司。如何既能坑蒙拐骗，还能不吃官司稳赚大钱呢？”鲁某说着又递上了一两银子。
算命先生说：“施主既有如此诚意。那我就把我压家底的秘诀告诉你吧。你去开药店。”
“可我不懂医啊。”鲁某把手一摊。
“你不要开卖草药的药店。你就开一家专卖‘长生丸’的药店。”
“长生丸是什么药？”
算命先生诡异一笑，递过一张纸条，上写：用米粉加蜂蜜搓成丹丸，声称可强身健体、祛病去瘟、益智美颜。再花钱买个大奖做商标，即可确保财源滚滚不断线。
鲁某大喜过望。拿着秘方转身就走。算命先生却一把拉住了他，叮嘱道：“千万不要往药丸中加有害之物，否则就算不在阳间吃官司，死后也要下油锅被打入十八层地狱的。”
鲁某回到家中，就张罗着开药店了。开药店得先取个名字。他看到了朱熹的一首诗：“种竹官墙阴，经年但憔悴。故园新绿多，宿干转苍翠。”就从中选了“竹官”二字作为药店的名字，便开业经营“长生丸”了。
长生丸的生意虽然算不得大紫大红，却也总有着稳定的消费群，财源细水长流不断线。鲁某的小日子过得很滋润。
有一天来了个洋教士，对鲁某说：“你不要目光短浅，满足于小打小敲。我有一法可以使你不但大富大贵，还能扬名海外，青史留名。”
鲁某听了洋教士的话就动心了，谁跟名利有仇呢，他问：“你有什么法子说来听听。”
洋教士说：“我免费给你一种西方蛊毒，掺入药丸之中，人吃了以后便会上瘾。销路自然会越来越广，大富大贵不就手到擒来了吗？。”
鲁某大喜。把洋教士的蛊毒掺入药丸之中，果然生意大火，一丸难求了。
不久之后，镇上人不断有人疯癫了。他们胡言乱语地喊着：“真相，我要真相——”，衣冠不整地四处乱跑乱叫。
有人把这件事情上报朝廷了。朝廷派官员下来调查，查来查去也找不到病源，官员只好搪塞朝廷说是“鬼魅作祟”，又请了些和尚道士做法驱邪。整个镇子被搞得乌烟瘴气。
莱菔汤（文言小说）
鲁地莫生，秋闱中举，解元。乡人贺之，谓文曲星下凡。其邻童生管姓，聪慧而体弱。临小考，惴惴。有巫女告之：“莫解元之圃皆神药，可保考中。”管母登门求之，得一莱菔，煎汁以灌。童夜腹痛，泄如水注。郎中脉之，曰：“公子脾虚胃寒，莱菔性寒，故有此症，须调养月余。他年再考。”父长太息：“巫女误吾儿也！”
究竟谁是冒牌（小说）
港珠澳大桥管理处刘主任接到王局的一个电话，著名文学大师莫宥先生今天要来大桥参观。王局特别叮嘱道：“大师为人低调，特别接地气，不喜欢迎来送往。万一他轻装简行独自一人去了，你们一定不可怠慢，千万别出差错。莫大师的笔杆子可是很厉害的哦！”
刘主任立刻通知了安保部，安保部长拍着胸脯说：“主任尽可放心。莫大师的形象辨识度高，天下无人不识。不管他从哪个口到，都保证热情接待，决不会误事。”
话说山东莫家庄有个老汉叫莫名，年近60身体还倍儿棒。如今家里的土地都流转了，坐等分红。他闲着无聊，就想到南方看看，一边打工一边领略一下南方城市日新月异的发展景象。莫老汉虽然没上过什么学，但其父是个私塾先生，自幼跟着父亲学过《笠翁对韵》几本书，肚子里多少有那么一点墨水，只是从来未遇到发挥的机会。今天，他慕名来到了港珠澳大桥，正在远眺，突然走过来两个保安，笑容可掬地说：“莫先生好！”
莫名一愣，暗忖：“你们咋认识我？”又来不及多想就赶紧应答：“你好你好，你们好！”
“您老是来参观大桥的吧？”保安彬彬有礼。
“是是是，我早就想来看看了。一直没得空。”
“那请您跟我们来吧。”保安一前一后地护送着莫老汉走进了管理处大楼。
刘主任已经迎候在那里了，见了莫老汉上前就握手：“莫先生一路辛苦。请稍事休息一下。您看，已经快到11点了。您老是不是先用了午餐再参观呢？”
莫老汉心想，这南方人咋这么热情呢？正在纳闷的当儿，刘主任拿来了文房四宝：“莫先生，离午餐还有一点时间，您能不能借此机会先给我们题个词？大家都想一睹您的文采。”
莫老汉心想，既然要请我吃饭那我也不能白吃，就给他们写几个字吧。莫老汉大脑飞快地转动着，打了个腹稿，然后说：“要不我给你们写首诗？”
“那就太好了！”刘主任抚掌赞道。其他的同志也都附和着叫好。
莫老汉提起毛笔，缓缓地写着：
港口雄开万里流，
珠与玉兮耀春秋。
澳淇美德邓林在，【桃林。《夸父逐日》“弃其杖，化为邓林”】
大道之行舞神虬。
桥连五洲通四海，
新歌一曲唱悠悠。
丝雨缕缕制新锦，
路似长虹风光秀。
站在一旁正伸长脖子看的文联主席失声叫道：“好诗，好诗。不愧是文学大师，出手不凡。”
诗词协会秘书长一边品味一边说：“还是一首藏头诗哩，却浑然天成，毫无雕琢之感。用典贴切，寓意深长。深刻表现了中华文化的博大精深。单凭这一首诗也足以获诺贝尔文学奖了！”
书协的理事说：“书法古拙，笔力遒劲。与诗歌珠联璧合，相映成辉。”
美学协会的理事长说：“这首诗足以形成一个美学流派。我回去就将组织一场大型研讨会……”
大家都挤到诗幅前七嘴八舌地品论着，忽然安保部长挤了进来，咬着刘主任的耳朵小声说：“刚才那个是冒牌货，他做贼心虚，留了张字条就溜了。”
刘主任接过字条，只见上面写着：“我是山东来珠海打工的莫名。莫名其妙地被你们拉了进去。开始我还在疑惑，后来才恍然大悟。在家时别人都说我长得特像文学家莫宥大师。你们一定是认错人了。我怕露馅之后你们会把我当作诈骗犯抓起来，就不辞而别了。这事从头到尾都不能怨我。”
安保部长说：“我已经报警了。公安那边正在排查此人。”
“还查什么查？”正说着，上面又来通知了，说莫宥先生的车快到门口了。
刘主任赶紧跑出去迎接。一见到莫宥先生本尊，刘主任脱口而出：“这长得也太像了。”
莫先生主动伸出手来，刘主任赶紧把手在衣服上蹭了一下，用双手紧紧握住了莫宥的右手：“欢迎欢迎。我们是望眼欲穿啊。”
在众人的簇拥下莫宥大师在贵宾室坐下。刚才准备的文房四宝还摆在那里，只是莫名的诗已经被工作人员给撕了。
“莫大师，久仰您的文采却未能得以目睹，能否请大师留下墨宝？”
莫宥先生呵呵一笑，：“可以。”他走到案前，提笔写下一行字：一桥飞架东西，三地连成一体。
众人面面相觑。
莫大师朝众人扫视了一下，转身向沙发走去。
刘主任怯怯地问：“完啦？”
莫大师疑惑地看了看刘主任：“完了。怎么啦？”
“哦，我是想说，大师的题词很有特点。意犹未尽，意犹未尽啊。”刘主任嘴上说着，心里却在嘀咕，“究竟谁是冒牌的？！
金樽自贬（小说）
屋后的大乌桕上落了两只喜鹊，一大早就喳喳地叫个不停。
宋老太顿觉精神倍儿爽，心想我这老太婆还能有什么喜事呢？老头子没事就是喜事，一有事那准是糟心的事。这喜鹊逗我开心呢。
宋老太边想着边去开院门，看看宋老头从竹林回来没，门一开，乡长的外甥女背着画夹正站在那里，
“哎哟，吓死人了。你啥时来的，咋没一点声响？”
“我刚到门边你就开门了。”姑娘说。
“你还来做啥？”宋老太嗔怪地说。
“你不是要我修爷爷的画像吗？我修好了，您看看可满意？”姑娘从画夹拿出画像来。宋老太接过一看，噗嗤笑了出来：“你又哄我。你这是照着他年轻时的照片画的。咦，不对啊，他啥时把年轻时的照片给你了？”宋老太满脸狐疑。
“不是您要我往年轻里修吗？我就是根据他现在的面相修出来的，把皱纹抹平，皮肤画得有光泽些，就是这个样子了。”
“哎哟，你别说，你真有一手妙手回春的本事呢，哪天有空也为我画一张？”
“行咯，说画就画，您请坐下。”
宋老头回来，见朱雅莉在给老太婆画像，就对朱雅莉说：“怎么你还没画够？”
“你看看，闺女把你画得好帅，跟年轻时一个模样。”
朱雅莉这时已经把宋老太的像画好了，宋老头伸头一看，忍俊不禁：“这哪是你呀？这画的是七仙女吧？”
宋老太赶紧跑过来看，一拍巴掌：“俺滴个娘吔，画得真像。俺年轻时真真的就是这模样。谁不知道俺是生产队里的一枝花啊。这辈子生生地就插你这泡牛粪上了。”
“你后悔了？后悔就倒回去重来。”宋老头没好气地说。
“倒不回去咯。要是真能再活一辈子，我还是找你。没有你，我欺负谁去？”
“我可不想再被欺负一辈子。”
“哼，你敢！想花心瞧我不揭了你的皮！”
朱雅莉咯咯地笑了起来：“爷爷奶奶可真逗。你们真让人羡慕。”
宋老头也笑了起来：“这就叫不吵不闹不热闹。你画也画完了。该回去了吧？你舅舅可不喜欢你到这来哦。”
“今天他不会反对的。”
“为啥？”
“他说你太狂了。让我来给您长长见识。”
“你？给我长见识？”宋老头指着自己的鼻子，“我没听错吧？”
“您看看我的诗就明白了。” 朱雅莉打开画夹，拿出一张纸来。
宋老头接过一看，是一首七律：
莫言笔墨费耕耘，
诺奖一得天下闻。
誉满中华遭妒忌，
名扬天下遇诽文。
英杰自古多孤影，
才俊从来寡众群。
巨匠何曾求赞美，
执着坚守是真君。
宋老头眯着眼一连看了两遍，然后问：“这是你写的？”
“是啊。怎么样？敬请批评。”
“写得还真不错。你这小小年纪能把七律写到如此水平，着实不简单了。”
“我是学美术的，老师说书画同源，让我们选修了中国诗词课。
“你们老师很有见地。难怪学生这么优秀。”
那您还敢贬莫大师吗？”
“呵呵。这都哪跟哪呀！你读过他的作品吗？”
“没有。我实话实说。”
“那你凭什么赞他呢？”
“就凭他获诺奖，为国人争光呗。”
“那我也实话实说。假如他真能把诗歌写到你这水平，我也会高看他一眼。”
“宋老爷，不是我冒犯您啊。怪不得我舅舅说您狂呢。我觉得您是太狂了。您比莫大师还厉害？那诺奖咋不给您呢？”
“唉！”宋老头叹了口气，“就说个故事吧——从前，皇帝对功之臣的最高奖赏就是‘金樽赐酒’。话说在一次庆功宴上，有功之臣们都恭恭敬敬地坐在席上，等待着皇帝金樽赐酒。皇帝把第一杯酒赐给了一个叫邓通的宠臣。这位邓通生得仪表堂堂，对皇帝那是赤胆忠心绝对忠诚，喝这杯酒是当之无愧的。当邓通喝了金樽赐酒之后，皇帝再次把酒斟满，赐予下一位战功赫赫的将军时，将军却愤怒地把金樽打翻在地上。其他所有的功臣也都拒绝再喝金樽之酒了。众怒难犯啊，皇帝也没有办法，叹口气说，这真是金樽自贬啊。从此废弃了金樽赐酒这个礼制。”
“其他功臣为什么都要拒绝金樽赐酒呢？” 朱雅莉十分不解。
“这你就自己去读点历史吧。我可不是你的莫大师，一写小说就无所顾忌。我在生活中往往是胆大妄为，写小说时却非常谨慎，丝毫不敢触碰底线。有些事别人敢做我却不敢写。不堪着墨啊！”
“你越说我越糊涂了。能不能说明白一点？” 朱雅莉追问。
“我跟你这样说吧。别以为只要有有人撑腰就能无敌了。那实在是虚幻的臆想。老百姓的口碑其实才是无可抗拒的能量。孩子，你慢慢就会明白的。相信你一定会明白的！”
秋田狗的神迹（多幕话剧）
序幕
（两个洋人在中国游览。）
洋甲：这是一个美丽而富有魅力的神奇的国度。
洋乙：是的，我绝对赞成你的说法。这个国度每天都在产生神话。
洋甲：可是，你知道这个国家之所以能够产生神话的原因所在吗？
洋乙：当然是这个国家深厚的文化底蕴。据我所知，他们至少有5000年的文明。
（洋甲仰面哈哈大笑。）
洋乙：你笑什么？
洋甲：我笑你have a one sided view。
洋乙：你说我只知其一不知其二？
（一只秋田犬跑上来，冲着两位洋人狂叫。）
（洋乙惊恐万状）
洋甲（掏出一块狗饼干蹲下喂秋田犬）：狗是人类的朋友，瞧瞧，现在它温顺了吧？
洋乙：你随身带着狗粮？
洋甲：这就是来中国旅游的诀窍。
（洋乙露出惊愕不解的神色。）
洋甲（得意地）：看来你对这个国家的文化并不是那么了解。中国有很多慕洋犬。我只要凭着这把狗粮，就能创造出一个让全世界都瞠目结舌的奇迹来！
（洋甲高高举起双手，洋乙和秋田犬都抬头仰望）
第一幕村口遇吴语
（本场人物：洋人甲、乙，小朋友吴语。）
小路两边的高粱地，高粱苗儿长了一尺来高，微风一吹，绿波荡漾。
甲乙两位洋人走在小路上，路的尽头是一个村子。有棵大槐树。
洋人乙：你说你要在中国创造出一个奇迹？
洋人甲：（打了一个响指）OK！
洋人乙：你要造出怎样一个奇迹呢？
洋人甲：我要让那条秋田犬牵着中国文人的鼻子走。
洋人乙：你疯了吧？这怎么可能！
洋人甲：所以我说你并不真正了解中国文化。听说过这样一句话吗——With money you can make the devil turn the millstone.
洋人乙：有钱能使鬼推磨？
洋人甲：Yes. Money can work miracles.
洋人乙：我倒要看看你是如何创造出奇迹的。
（到了村口，看见一个15岁的孩子赤身裸体地蹲在地上聚精会神地看着什么。）
洋人甲：喂，小朋友。你在干什么？
吴语：嘿嘿，我在看蛆虫拱便便。
洋人乙：哪来的便便？
吴语：俺拉的。然后，就来了几只绿头苍蝇。然后就有了这些白白嫩嫩的蛆虫。它们拱来拱去，你看，好像在跳舞。
洋人甲：（用手掩住鼻子）我们到那棵大槐树下去玩好不好？
吴语：不好。俺要看蛆虫拱便便，好玩。
洋人乙：你过来我们给你糖吃。
（两个洋人径直向大槐树走去，小朋友吴语追了过去。）
吴语：糖，你说给俺糖吃的。大人要说真话。
洋人乙：我当然说真话。不过你最好能穿上衣服，这样太不雅观了。
（洋人乙脱了外套递给了吴语，吴语穿上了外套，像一件袍子。）
吴语：（伸出手）俺穿上衣服了。你给俺糖。
洋人甲：（递过一颗巧克力，吴语迫不及待地塞到了嘴里）好吃吗？
吴语：嘿嘿，不知道。俺还没尝出味道就滑肚里了。你再给俺一颗俺就告诉你好吃不好吃。
洋人乙：（朝洋人甲笑了一下）瞧，他的智商并不低。
洋人甲：（微微点头）可造之材。
吴语：你说发财？你还给不给俺一颗糖啊？
洋人甲：当然给，不过你得先骂一句你的老爸。如果你肯骂一句我就给你一块巧克力。
吴语：嘿嘿，俺爸是个王八头。
（洋人甲递给了吴语一块糖。）
洋人乙：如果你肯再骂你娘一句，我给你一大把糖。
吴语：（歪着头看洋人乙）你说的是真话？
洋人乙：当然。
吴语：嘿嘿，俺娘有8个野男人。有一个还跟你一样，是洋人哩！
（洋人乙抓了一把糖递到吴语的手中。吴语把糖装到外套的兜里，地上掉了几个，他捡了起来，转身就要跑。）
洋人甲：（一把拉住他）别急着跑，我们还不知道你叫什么名字呢？
吴语：俺姓吴叫吴语。
洋人乙：怎么写？
吴语：口天吴。语言的语。
洋人乙：你上学了？
吴语：俺上过学，可去年就被开除了。
洋人甲：你明天上午还来这里玩好吗？
吴语：干吗？你还想给俺糖？
洋人甲：是的，明天不但会给糖，还会让你发大财。
吴语：好，俺来。你要说真话哦。（说完撒蹦跑了。）
洋人乙：（不解地）你明天还叫他来？
洋人甲：是的。见证奇迹的时刻就要到了！
（大幕落下）
第二幕诗歌天才的诞生
（本场人物：洋人甲、乙，吴语，小学江老师。）
村口大槐树下，蝉鸣声把四周反衬得格外寂静。大槐树边有一口小池塘。
两个洋人站在树下。吴语还没来。
洋人乙：他会来吗？
洋人甲：当然，他是不可能抵御住糖果的诱惑的。
洋人乙：你说见证奇迹的时刻就要到了？
洋人甲：毋庸置疑。很快你就会看到。
（吴语跑上场，气喘吁吁。）
洋人甲：你怎么迟到了？
吴语：（挠着头）嘿嘿。俺尿床了。俺爸让俺顶着床单在太阳底下晒。俺趁俺爸不注意，把床单扔地上就跑来了。
洋人乙：你爸有家暴倾向？
吴语：嗯。他会打烂俺的屁股。他一凶俺，俺就会吓尿裤子。
洋人乙：所以你就不敢穿裤子了。
吴语：（笑着点点头）糖呢？你们不是说今天给俺糖的吗？还说要让俺发财。
洋人甲：是的。但是你得先作一首诗。
吴语：（急了）俺不会作诗，你们说话不算数。
洋人甲：你会作诗，你朝四周观察一下，不管看到什么或者想到什么，随口说出来就是诗了。不信你试试看。
吴语：（朝四周看了看，看到池塘边有一只蛤蟆，他往前走了一步想观察仔细一点，蛤蟆噗通一声跳到水里去了）草丛有只大蛤蟆，呱——噗通一声不见啦，嘿嘿，池塘翻起一朵花。
（洋人甲乙鼓掌。）
洋人乙：天才啊！！
洋人甲：（拿出了一袋糖果递给了吴语）你绝对是天才诗人。吃吧，以后想吃多少糖就有多少糖，想要多少钱就有多少钱。走，带我们去见你的老师去。
吴语：（哭丧着脸）俺被学校开除了。
洋人甲：没关系。从现在起老师会拿你当宝贝了。你发达了！
（暗幕转场，小学办公室，江老师在改作业。洋人甲乙和吴语上场）
吴语：江老师，有两个外国人找你。
江老师：（惊愕，不知所措）您，您找我？
洋人甲：（双手递上名片）江老师好。我是全美作家协会常务理事。这位是联邦教育部干事。我们特来向您致谢并约稿的。
江老师：（受宠若惊）快，快请坐。
洋人甲：是这样，您的这位学生吴语……
江老师：曾经的学生。
洋人乙：你们中国不是有句古话嘛，一日为师终身为父。您培养的这位学生绝对是个诗歌天才。
洋人甲：你看，这就是他刚刚脱口而出做的一首诗：
草丛有只大蛤蟆，
呱——
噗通一声不见啦，
池塘翻起一朵花。
洋人乙：这首诗虽然只有短短的四句，却极富画面感，动静结合，童趣盎然，即便与当今世界最顶级的诗作相比也豪不逊色。
洋人甲：我将提议美国作协授予这首《蛙》全球华语诗歌特别奖。您将作为他的辅导老师接受“辅导奖”。
洋人乙：我们特别想知道您是如何培养出这位诗歌天才的。我代表《American Educational Research Journal》向您约稿，哦，就是美国最权威的教育杂志，全球发行，请您谈谈您独特的教育方法，以便在全球推广。
江老师：（面有难色）其实，我只是在平时注重培养学生的想象力。不过，为那么权威的杂志写稿，我怕力不从心。
洋人甲：江老师您太谦虚了。我知道谦虚是一种美德。如果我没理解错的话，您的意思是不是您在教学中特别注意保护学生的童心，启发他们想象力，培养他们的观察力？
洋人乙：我倒有个建议，您如果不介意的话，我可以为您做个专访，然后把您的意思写成文章，经您审查以后再以您的名义发表。
江老师：（受宠若惊）我不介意，一点儿也不介意！其实我就是这样做的，保护童心，启发想象力，培养观察力。我不需要审查了，就按您说的办。您真说到我的心里去了。
第三幕出道10周年庆典
（本场人物：部长、厅局长等大小官员、江海会长、吴语大师以及媒体记者。）
豪华酒店宴会厅，灯红酒绿，流光溢彩。主席台上方一条荧光横幅标语：隆重庆祝贝壳文学奖获得者吴语大师出道10周年庆典
部长：（西装革履，风度翩翩，轻轻拍了拍麦克风，谈笑风生的宴会厅立刻安静下来了）各位，请允许我向大家隆重介绍著名教育家，吴语先生的恩师江海江会长。
（全场热烈鼓掌）
部长：江海会长现在是全国五家“贝壳文学奖获得者吴语大师研究会”的名誉会长，21世纪未来教育研究会会长，国际教育合作促进会总秘书长。
（又是一阵热烈掌声）
部长：下面欢迎吴语先生的恩师江会长给大家讲话。
江会长：（连连摆手）在部长面前，哪有我讲话的分啊。
部长：你就不要谦虚了。吴语先生是中国有史以来获得贝壳文学奖的第一人，名垂千古。而你是他的启蒙者，他的恩师。你没资格讲谁还有资格讲啊？（部长面向大家，提高了嗓门）你们说是不是啊？
众人：是——（七嘴八舌地）江会长，我们都特别想知道，你是如何培养出吴语大师这样的天才的？
江会长：（清了清嗓门，端起了架子）我从教20多年，有教无类，桃李满天下，始终秉承着这样一个教育理念（他伸出食指），只有不会教的老师，没有教不好的学生！
（全场掌声雷动。）
江会长：有人经常问我，你点石成金的妙法是什么呢？其实，教育并没有什么奥妙，捧着一颗心来，不带半根草去。任何人，只要你做到了这三点，你也行！
（江会长打开了笔记本，用CIO变形画了幅鼻子和眼睛的卡通图案。图案同步出现在身后的大屏幕上。）
众人：（窃窃私语）这是什么意思？
江会长：早在15年前，我就发明了CIO三步教学法。C，CHILDLIKE; I, IMAGINATION; O, OBSERVE。
众人：（七嘴八舌）童心、想象、观察。
江会长：对！只要抓住了童心、想象、观察，就能激发出儿童无限的创作力。
（热烈掌声）
江会长：（满面春风）我的论文在世界权威刊物《American Educational Research Journal》发表之后，引起了全球范围的轰动，现在已经被51个国家和地区编入了教科书。
部长：（插话）我们部里也成立了CIO三步教学法推广中心。
（宴会厅突然骚动起来。有人喊道，“吴语吴大师来了！”大家的目光都向门口望去。）
（吴语身着黑色燕尾服，身体发福，一脸赘肉，眼睛眯着仿佛睁不开似的，向大家挥着手，登上了主席台。部长坐在他的左边，江海会长坐在他的右边，吴语大师端坐在中间）
吴语：我很忙。难得和大家见上一面。我现在的时间是以秒来计算的。只能简短地和你们聊几句。我要隆重宣布一条重要消息——我，吴语，就要从诗人转型为剧作家了。两年前，在我获得了人类文学最高奖贝壳奖时，我专程去了莎士比亚旧居发誓，我也要成为中国的戏剧大师，为中国人写出剧本来。你们就要有好戏看了！
（又是热烈掌声。）
部长：大师马上还要去会见一个外国文学代表团。在这个宝贵的间隙，他想和媒体的朋友来个互动。请各位记者抓紧时间提问吧。
记者甲：（是个美女，声音娇柔）我读过您的诗歌，那真是字字玑珠，把我感动得泪流满面，有了太多的人生感悟。请问，您的诗歌灵感都是从哪里来的呢？
吴语：嘿嘿，这个问题问得好。我就实话实说了。说真话是一个作家的品质，自然也是作品的品质。我最大的特点就是说真话。其实吧，我原来根本就不会写诗。我按照教科书上写的去观察、去体验生活、去想象，还是写不出来。直到有一天，我在雪国看到了一只壮硕的、黑色秋田犬在舔水，顿时像是被心仪的姑娘抚摸了一下，脑子当时就冒出了一个“纯种”的概念。我浑身起满了鸡皮疙瘩。从此，诗歌就像蛋急的母鸡咯咯地追着我直叫。以前是我在搜肠刮肚写诗歌，现在变成了诗歌在写我。我成了诗歌的奴隶。于是，我竖起了一面大旗，招兵买马，建立起了迪希东北乡的诗歌王国，迪希东北乡源自雪国。秋田犬像灯塔一样照亮了我的文学之路。感谢那条秋田狗！
（吴语大师声情并茂，高高举起了双手。台下却一片寂静，人们纷纷把目光投向江海会长。江海会长脸上红一块，白一块。）
部长：（站起身来，拍着巴掌）幽默，真幽默，太幽默了！吴语大师不愧为是当代语言大师，妙语连珠，对于文学家来说，幽默是最高的智慧，也是文学艺术的最高境界！
（在暴风雨般的掌声中大幕徐徐落下）
第四幕螺壳道场
（本场人物：洋人甲、乙，吴语诗歌王国纪念圣地讲解员，众多参观者，宣誓少先队员，巨人）
迪希东北乡的诗歌王国纪念圣地。
一座彩虹形的大门巍峨气派。
进门是一个广场，广场中间立着一根图腾柱。图腾柱是重金专请雪国顶级雕塑大师亲手设计的。柱子的顶端立着一只黑色秋田犬的塑像。柱身上的浮雕是秋田犬唤醒吴语大师的典故。
图腾柱的后面是一块汉白玉壁墙，上面是鎏金字的贝壳奖颁奖词。
旅游者、参观者络绎不绝。广场各处都有拿着小旗子的导游。秩序井然。洋人甲乙正在朝大门走来。
洋人甲：现在你该相信了吧，我轻而易举地就能让一只秋田犬制造出惊世骇俗的文化神迹来。
洋人乙：虽然我亲历了整个过程，可我还是不大明白这其中的奥妙所在。
洋人甲：道理其实很简单。Adam Smith said, Man is by nature, and always will be, a selfish animal，and it is human nature to pursue personal interests.（亚当·斯密说过：人天生，并且永远，是自私的动物，人的本性就是追求个人利益。）
洋人乙：是的。人都是贪婪的，欲望的本质无非是追求财富、权力和名声。
洋人甲：而钱可以满足他们的一切。只要有了钱，权力和名声接踵而来。钱可以让愚人变成智者，流氓变成圣人，稻草变成金条，羊粪球变成珠宝。一句话，资本才是人类真正的上帝。这是谁也改变不了的铁律。
洋人乙：呵呵，所以你只是给了他们几粒糖果，或者说是撒了一点狗粮，所有的人就都向你摇尾巴了。
讲解员：（彬彬有礼地）您好，欢迎二位来到无语大师旧居参观。无语大师的旧居建于1911年，当时……
洋人乙：刚才我在村里听一位大爷说，这五间瓦房是1964年才建的。
讲解员：（尴尬地一笑）是这样的，吴语大师的旧居始建于1911年，因年久失修，1964年又重新翻盖了。
洋人乙：是按原样翻盖的吗？怎么完全没有民国建筑的风格呢？
讲解员：（局促地搓手），1964年我们这里太穷了，根本没有能力再按民国建筑的原样翻盖了，经济条件不允许啊。
洋人甲：好了，好了。你就不要难为人家小姑娘了。只要有利可图，说哪一年建的都行。
讲解员：（甜甜地笑了）还是这位先生通透。这是货真价实的大师旧居，何必较真是哪一年建的呢？不说1911年建的怎么能成为名胜古迹呢？
（一群少先队员在老师的带领下向着吴语大师的雕像宣誓：捍卫盛世文化，就是捍卫我们的民族良心！）
洋人甲：（向洋人乙诡秘地一笑）还记得英国元帅蒙哥马利曾经给我们西方人定的戒律吗？
洋人乙：当然，“不要与中国军队在地面上交手。”
洋人甲：这条戒律现在可以改成“不必与中国军队在地面上交手就足以征服这个民族”了。
洋人乙：（呵呵）你仅仅用了一个贝壳奖，就充分唤醒了他们的奴性和虚荣，引诱得这一国文人团团转，就可以把一个不学无术、智商低下的吴语变成举国景仰的文圣人，就可以让他们满嘴跑火车地撒谎、造谣、颠倒黑白，就可以让他们指天骂地、骂娘、骂祖宗，就可以让他们忙忙碌碌、一本正经地把我们胡乱说的几句话当作学术进行研究，就可以挑起他们之间无休无止的口水仗。
洋人甲：（高傲地）我正在创造着一个伟大的历史，却比当年英国的鸦片战争要文明得多，高明得多了！
（哈哈哈，空中传来一阵雷霆般的笑声。整个舞台似乎在震动。）
洋人甲乙：怎么回事？（两人抬头仰望天，突然有个巨人出现在面前，惊恐地）你是谁？
巨人：不必惊慌，我只是一个中国老百姓而已。我不会伤害您的。看来您二位对中国文化很有研究啊。
洋人甲乙：我们都是资深汉学家。
巨人：听说过一句俗话吗，螺蛳壳里做道场。
洋人甲乙：什么意思？
巨人：您朝四周看看就明白了。
（巨人像提笼子一样提起了舞台。洋人甲乙和周围的一切都在这个笼子舞台里。笼子越变越小，笼子外面却是另一个欣欣向荣的世界。）
巨人：你们所经历的这一切不过是中国老百姓写的几幕话剧。您二位在这个小小的舞台里演绎了这场话剧。这就好比是螺蛳壳里做道场，或者叫作蚂蚁缘槐夸大国，一枕黄粱美梦而已。现在，您可以谢幕下场了。
（巨人挥手把笼子舞台给扔了出去。笼子越飞越远，最后消失在天际里。中国大地生机勃勃，一片繁荣景象。）
【全剧终】
我要再引用下去就没完没了。颂明以莫言为主题的作品早已超过了1000篇，就此打住吧。
莫言作品既无文学性又没有文化含金量，除了写脏滥性之外泛善可陈却拿奖拿到手软，为莫言站台吹捧的层次之高令人咂舌；这其中究竟有什么奥妙呢？
草根颂明百思不得其解。我不知道这场21世纪的《皇帝的新装》《指鹿为马》的闹剧还要上演到何时！
2024年6月18日星期二
【文/颂明，本文为作者投稿红歌会网的原创稿件】
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