光是爱还不够（下）

第三步：采用理性反应。我在辅导贺尔和温蒂的时候，我们曾努力寻求一些理性反应，以重新调整他们的无意识想法。例如，贺尔回家晚了一点时，温蒂的无意识想法是：“这是不公平的，我也上班，而我却经常准时回家。”但当她再三考虑之后，她的理性反应便是：“他的工作性质和我的不一样。他的客户大多数很晚才来。”
她的另一个无意识想法是：“他并不是真正关心我。”但代替这个想法的理性想法却是：“他打电话来说会晚一点才回家，已经够体贴的了。何况，他大部分时间都对我表示关心和爱护。”
第四步：试验你的推测是否正确。温蒂也因为贺尔的母亲经常打电话给她而感到厌烦。她认为婆婆是在试探她，看她是否对贺尔照顾周到。可是，温蒂不愿意向贺尔提出这个问题，惟恐双方会因此吵架。于是，我提议温蒂找出答案，看看她认为两人会因此吵架的无意识想法是否准确。
一如温蒂所料，当她提出这个问题时，贺尔的确感到不开心。他说：“我觉得好像夹在你们中间。”
不过，他同意应该尊重温蒂的感受，并自动提出和他母亲谈谈她打太多电话来的问题。温蒂对于贺尔为她设想而采取的这一行动甚表感激，结果觉得和他的关系比以前更加亲密。这次的突破，使温蒂感到可以更坦诚地与贺尔讨论敏感问题。
第五步：重新检讨你的观感。有时，对彼此有吸引力的优点，日子久了会被视作缺点。“他很有自信”变成了“他很自私和喜欢摆布别人”；“她很无忧无虑”变成了“她很不负责”。这种不好的想法令你戴上有色眼镜看对方。
重新检讨你的观感就是从一个不同的角度去考虑这种反面的想法。对方当初令人喜欢或欣赏的地方至今多半仍然存在，问题是你的消极心情只让你看到它的黑暗面而已。
比方说：莎朗很欣赏保罗，因为保罗为人随和，喜欢朋友，又说话风趣。
保罗永远是个就快“成名”的自由作家，他之所以觉得莎朗有吸引力，是因为莎朗对自己充满信心，而且是个很有主见和很有才干的律师，她不会让同事或客户对她差来遣去。可是两人结婚多年之后，彼此所看到的对方形象都改变了。
莎朗认为保罗“做事懒散、不负责任和缺乏干劲”；保罗则觉得莎朗“强横霸道、事事挑剔和喜欢管人。”
莎朗希望保罗事业有成，当保罗达不到她的某些期望时，莎朗便迫他更努力尝试。保罗把莎朗的规劝视作唠叨责备，因此变得更加被动。
我在辅导他们的时候，发觉他们当时的消极想法正是他们当初看法的反面。经过重新检讨两人的正面看法之后，莎朗和保罗终于能拾回对彼此的一部分好感。
促进更和谐的婚姻关系，并不一定要你或你的配偶改变自己的性格。通常，只需在行为上作少许的改变，就足以扭转走向下坡的趋势。
最要紧的是清楚认识及改变消极的想法。随着保罗更积极地负起责任，莎朗也放松了对他的压迫。
莎朗不再从消极的角度看保罗后，保罗对她的看法也改变了。他开始感激莎朗，觉得她能补足自己的弱点。等到莎朗不再唠叨他时，他也变得更主动地协助料理家务了。
这种改变并非一朝一夕可以办到。记住，在友好及虚心的气氛之下，双方都比较容易作出改变。通过改变对配偶的反面看法，可以使你重新找回当初把你俩拉在一起的正面感受。（下）