光是爱还不够（上）

【美国《读者文摘》６月号文章】题：光是爱不够（作者阿龙·贝克）
南丝正在菜园里栽种最后一行蔬菜的时候，她的未婚夫查克来了。他把她栽种的东西打量一番之后，提出了一个意见：“南丝，你把小萝卜种在高大植物的阴影底下了。”南丝瞪了他一眼，心想，他对我从来就没有信心，于是说：“我根本不需要你的意见，我菜园里的事你别管好吗？”
“好吧，”查克说，“我只是想帮点忙而已。”他看见南丝一脸不高兴的表情，顿时不知所措。原来查克刚才无意中说出的那句话，正是南丝父亲从前把她当孩子一样指使时所说而使她极为憎恨的那一类说话。
其实，南丝误解了查克的动机。她的父亲当过军人，因此她认为所有男性都是盛气凌人的。她误把查克的建议当作了直接命令。
以上事例，说明了“无意识想法”往往是一些已经成为习惯而可能破坏婚姻关系的歪曲想法。我们甚至可能还不知道这种想法正影响我们的心情。大部分人都认为，他们的情绪乃直接受周围情况的影响。因此，他们对于掠过脑际，将情况与情绪连系起来的那些想法，并未加以留意。
一种最常见的无意识想法是把事情看得太笼统。举例来说，如果你的配偶动不动就发脾气，你就断定他或她已不再爱你。如果你的配偶打断你的话，你就非常生气，认为对方“经常”打断你的说话。如果你的配偶不理会你，你便以为自己“永远”得不到对方尊重。
你有过以下这样的无意识想法吗？“她真的无可救药”、“他完全以自己为主”、“她总是要干涉我的事”、“他从不履行诺言”、“她很懒惰”、“他不负责”。从婚姻关系上说，这类绝对性的说话可能会削弱本来牢不可破的关系。
当然，仅对无意识想法有清楚认识，并不能得到婚姻幸福。但是，有了清楚认识，可以为你提供一种处理情绪的方法，而这种方法却是一种可以掌握的技巧。
我的方法叫做认知治疗法（ｃｏｇｎｉｔ－ｉｖｅｔｈｅｒａｐｙ）。它所根据的观点是：我们能否享受美满人生，大部分取决于我们的想法。许多在我辅导之下的配偶，都因明白了一个基本的认知原则而得益不少。这个原则就是：“我们在判断另一个人的动机、思想和感受时，往往并非特别准确。”
我们全靠别人的举止、说话音调和面部表情（这些讯号常常并不明确）来判断他们的态度。这是很危险的，因为，许多因素（包括“我们”当时的心境在内）都可能导致我们曲解别人的行为。夫妇一且了解这点之后，便可以探查出他们带进婚姻关系中的那些不切实际的期望、自招失败的态度和理由不充分的反面解释。
夫妇不幸陷入这种精神困境时，采取下列步骤可能对他们有所帮助：
第一步：找出失落的环节。我们对一件事情所作的解释，往往是引起大发脾气而没有说出的原因，这就是激起我们的无意识想法的一个隐藏环节。举例来说，贺尔打电话回家，说他要加班，晚一点才能回来。他的妻子温蒂听了很生气，于是索性不做晚饭。
温蒂的情绪反应是生气。失落的环节——她对事情的解释——则是她那无意识的想法：“他根本就不想回家。”使她生气的，不是事情本身，而是她的想法。后来贺尔回到家里，看见她没有为他准备晚餐，于是产生这样的无意识想法：“她根本不关心我。”因此他很懊恼。温蒂和贺尔的无意识想法，其实只是就对方的想法而作的揣测，这种揣测在他们的婚姻关系中并没有其他证据支持。
要断定你的情绪反应是否因曲解事实而引起，可测验一下你自己的感受。你可以问问自己：我对这件事所作的解释，那一点令我难受？我的解释有没有事实根据？有没有事实证明我的想法错误？
第二步：学习分辨无意识的想法。你如果密切留意自己的思想，便可在无意识的想法掠过你的脑海时把它分辨出来。这种内心讯息会引起愤怒、喜悦、悲伤、憎恨等情绪反应。想法稍纵即逝而情绪却持续下去。学习分辨这种一掠而过的思想，可使你有力量控制它所引起的情绪。
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