好友翻脸当慎处　珍惜友谊有良方

【美国《读者文摘》（中文版）９月号文章】题：重修旧好的妙方
莉莎·傅莱和宝拉·图尔纳自小相识，二人都一直认为彼此的友谊会永存不
坠。后来，莉莎远迁异地，生了孩子。她给宝拉写了很多封信，却总收不到回音
。“你看我是不是得罪她了？”莉莎问她丈夫。
另一方面，宝拉这时候深信她自己在莉莎心目中已不再重要。“她现在有家
了。”宝拉心想：“我们两人的处境大不相同，不可能再像从前那样亲密了。”
莉莎终于鼓起勇气打电话给宝拉。起先二人的语调都有点不自然，但不久便
互相诉说怀念对方。一个月后她们久别重逢，迅即又像从前那样大声欢笑，畅叙
衷情。
珍惜友谊有很多好处。几年前，美国一家民意研究公司曾征询２００７人，
要求举出一两项他们认为最重要的事物。结果，朋友的地位远胜于家庭、职业、
衣着和汽车。
“稳固的友谊是经历长时期交往与互动才建立起来的，期间我们认清了自己
是什么样的人，知道应该与什么人结交。”心理学家唐纳德·潘能说：“友谊是
应好好珍惜的。”
印第安纳州普度大学沟通学教授布兰特·柏利森则指出：“出人意料的是，
朋友越亲密，越容易发生冲突。”而其后果可能正是你最不想见到的：双方断绝
来往。
幸好，友谊破裂之后通常都能重建。以下是专家提供的恢复友谊的良法：
一、忍气吞声
邓妮丝·莫尔兰察觉她和娜拉·惠申嘉的友情生变时，便是采用此策略。娜
拉要远赴外地接受牙科保健员训练，怕丈夫一个人照顾不了两个幼小女儿，便请
邓妮丝帮忙。“她那么信任我，我觉得很荣幸，”邓妮丝说。
过了将近４个月，娜拉学成回家。邓妮丝说：“我那时有好多话要对她说，
可是她连一个电话都没打来。”然后娜拉为女儿举行生日晚会，竟然没有邀请邓
妮丝。“我觉得自己好像被她利用了，”邓妮丝说。
起初她发誓从此不再理会娜拉，但后来回心转意，决计忍气吞声，把自己的
感受告诉娜拉。娜拉承认自己不对，不应眼中只有久别的家人，疏忽了曾经仗义
帮忙的好友。今天娜拉说：“要不是邓妮丝打电话来说个明白，我真不知道情况
是那样糟。”
受到朋友恶劣对待时，自我卫护是本能反应。但《亲友沟通》一书的作者威
廉·韦摩特指出，筑起围墙自卫其实只会使问题更难解决。“在大多数情况下，
我们一旦把心中的不满吐露出来，芥蒂就消除了。”
二、有错道歉
任何人都不应该动不动就向别人发脾气。可是朋友交往，哪怕是最好的人也
不免犯错。“冒犯朋友之后如果不肯先引咎自责，主动与对方言归于好，这段友
谊可能就会终结。”韦摩特说：“遇到这种情形，如果不想友情付诸流水，也许
最好就是由受委屈的一方主动表示歉意，承认自己太心浮气躁，又不体谅朋友的
处境。你向朋友道歉，其实是给对方机会认错。”
有位２９岁的推销员为了欠房租问题，跟一位在大学时代结识的朋友争吵，
几致失和。他们两人当年念大学时曾跟另一同学合租房子，却欠缴房租，所以三
人都有清偿所欠租金的责任。他们大学毕业后，推销员一再敦促这朋友付清欠款
，这朋友却一直拖延。后来，房东扬言要提出控诉，推销员急了，便对这朋友大
叫：“这不是开玩笑！你可是在破坏我的信誉。”
稍后，他懊悔自己情绪失控。他知道对方并不是存心害他，而只是有点不负
责任。他说：“即使是我朋友有错在先，我也不该向他发脾气。我不希望这件事
损害我们的友谊。”于是他打电话去道歉，对方也立即承认错误，向他道歉，然
后付清了欠款。
专家一致认为，发火吵架对友谊为害极深。“拌起嘴来就不能慎思明辨。”
调解专家迈克·朗格说：“倒不如反躬自问：‘这是干什么？吵架是于事无补的
。’”
三、设身处地
北卡罗来纳大学的社会学家丽贝卡·亚当斯和弗吉尼亚州立大学的老人医学
与家庭研究教授萝丝玛莉·卜列兹纳合作，访问了５３个各有许多相处数十年朋
友的男女。“我们想探究这些人是怎样维持友谊的，”卜列兹纳说。
两位研究员发现，宽容是此中关键。这５３位研究对象在遇到可能损害友谊
的问题时，也不会任令问题恶化，以致难以处理。
四、坦然处之
３年前的春天，３４岁的辛蒂·劳森和一位好友议定，合力在另一位朋友出
嫁前夕举办送嫁晚会。她们二人同意分担工作，分摊费用。后来辛蒂的好友换了
职业，工作繁重，筹办送嫁晚会的责任便全部落在辛蒂身上。
到了星期六举行晚会那天，辛蒂既要装饰场地，又要准备３５位宾客的晚餐
。本来说好和她合作举办晚会的那位好友，却迟至晚会即将开始时才从办公室赶
到，事后又埋怨花费太多。
辛蒂很气愤，但是又不愿决裂。她们俩是同一个读书会的会员，有许多共同
朋友，也时常偕同丈夫一行四人上餐馆。因此，她决计和那朋友继续往来——却
不再深交。
“当我们的需要和生活方式改变，友谊往往也会随之改变。”韦摩特说：“
所以最好多交些朋友，不要只偏重某段友谊。”
雅格丽说，交朋友很容易，困难在于如何克服各式各样的考验，使友谊历久
弥坚。她的建议是：视友谊为一种荣誉、一种恩泽，好好珍惜，好好滋养。