父母如何与孩子沟通

【美国《读者文摘》（中文版）７月号文章】题：给孩子说顺耳忠言
曾著书剖析青少年心态与行为的作家麦可·列拉说，孩子满１１岁以前，通常什么都跟父母说；实际上，父母总是他们最先想到的倾诉心事对象。“但从十二三岁到成年那几年里，情况会完全相反。他们会先去找朋友倾诉，然后也许是老师或辅导员，最后才是父母。”
父母如果清楚儿女的日常生活，一旦儿女遇到疑难问题，就可以立刻伸出援手。心理学教授劳伦斯·施坦伯曾花３年时间研究了２万多名青少年，结论是：肯把日常生活详细告诉父母的青少年，较少在学业上成绩欠佳，或染上吸毒、酗酒的恶习。
然而，越来越多父母感到很难跟十几岁的子女沟通。以下６种方法可帮助父母破除与子女间的隔阂。营造「聆听气氛」
“许多青少年认为坐下来细诉衷情是很别扭的事，”纽约市儿童行为及发育科医生甘蒂斯·艾里克森说，“做父母的必须设法让子女觉得那样做是很自然的”。她又说，诀窍是要让家里时时刻刻都有一种“聆听的气氛”。“这样，孩子一旦遇上重要事情要跟人商谈，自然会来找你。”
要达到这个目的，其中一个好方法是经常抽空陪伴孩子。晚饭是全家共聚的好机会，可惜往往被忽略了。美国一个研究家庭及工作之间关系的组织指出，今天的青少年有将近１／５很少或从未与父母一起吃晚饭。
“听起来似乎不可能，但根据我２６年来辅导数以千计孩子的心得，和儿女一起吃晚饭真的有奇效，”加州中学教师、《扪心自问是否关心子女》一书的作者南希·鲁宾说，“父母每天晚饭时如果肯留心听儿女说话，会让儿女觉得自己受重视。”学习“平行交谈”
用“平行交谈”的方式跟青春期的儿女谈话，往往能引起热烈回应。“平行交谈”这个词是纽约市心理治疗师、《用心去教养子女》一书作者罗恩·塔菲尔提出的，意即父母与子女一面一起做些普通活动，一面交谈，重点放在活动上，而不是谈话的内容，双方也不必互相看着对方。
这种非面对面的谈话方式会让父母和孩子都感到轻松自在。“对做父亲的而言尤其如此”。
几乎从事任何活动都能够得到这种相处时间，例如一起看电视或一同驾车到某个地方。“我常常和１３岁的儿子一起玩棒球或篮球，”有个做父亲的说：“在那些场合里，我们往往会谈起某位老师或朋友，但都只是随便聊聊，不是严肃地讨论。我发觉我儿子喜欢偶尔停下来说句什么，然后继续打球。”做顾问，不做经理人
“父母提出的意见，即使是好意见，通常青少年都不会喜欢听，”列拉说，“他们需要的不是经理人，而是顾问、盟友。请想想商业顾问会怎么做：他会细心聆听，协助你抉择，而不会插手干预，建议你改弦更张。”
要是十来岁的孩子把事情搞砸了，不宜直接干预批评。“孩子不喜欢别人指出他们把事情搞得一塌糊涂，更不需要别人教他们如何走出困境，”心理学家、《培养有责任感孩子》一书的作者伊丽莎白·艾利斯说，“父母应该协助子女仔细检讨整件事。青少年往往能自行想到叫人拍案叫绝的解决方法。”让孩子有自己的空间
“青少年需要感到自己的生活并非完全受父母控制，”鲁宾说，“父母尤其不可擅入他们的房间。”
巴贝罗夫妇及两个分别是１６岁和１４岁的儿女正面对这个问题。“孩子到了这个年纪都渴望有自己的空间。我们不想他们觉得要跑到外面去才有这样的空间，”巴贝罗太太说，“所以在地下室给他们造了个房间。”“现在，”她继续说，我们家的地下室常常挤满青少年，或谈天说地，或吃东西，或玩电视游戏机。那里人声喧哗，吵吵嚷嚷，但不要紧，只要两个孩子都在那里，都安全，我就满意了。”
青少年渴求私生活，往往因此变得感情冷淡，喜欢独处：答话只说单字，避开父母的拥抱，不肯与父母一起。“有些父母被十几岁的儿女避开或推开会感到很难过，其实这是青春期子女正常的表现，《跟孩子说话的技巧》一书的作者艾德莉·费巴说，“很多父母不明白的是，尽管孩子想避开父母，却不希望父母也那样待他们。”把要说的话写下来
有些专家建议做父母的把不想直接向子女说出或可能不中听的话写下来。“把话写下来，话的分量便会增加，”家庭关系顾问迈克尔·波普金说，“一般人都认为白纸黑字更加可信，而且可以一看再看。”
塔菲尔忆述有位母亲曾三番五次想跟１４岁的女儿讨论性方面的责任，都不成功。“那女孩开始跟男孩约会了，她母亲想向她强调性爱可引致的危险后果，但每次刚刚开口，女儿就说：“这些我早就知道了。”然后走出房间。于是这位母亲写了封信给女儿，细说她的忧虑。信里还说，她知道自己不能对女儿凡事都过问，但希望她等到遇上互相深爱的人才有性生活。她把信放在女儿的床上。
她女儿一直没表示收过这封信，３年后才终于坦白。塔菲尔说：“有一天，母女俩都在厨房里，女儿突然开口说话。她说她正在等待那人出现，因为‘那封信影响了我’”。不要无所不问
列拉说：“青少年通常不会把很多有关自己的事告诉父母，如果你的孩子也是这样，你应该把孩子告诉你的任何事情都视为礼物，加以珍视。”
费巴记起她女儿多年前的一件事：“那时我女儿１６岁，有天她放学回到家时很不开心，抽抽搭搭地哭泣，但没有告诉我原因。于是我陪她坐在沙发上，搂着她，什么都没说。过了一会儿，她不哭了，看着我说：‘妈，谢谢你。’说完就回房间去了。”
费巴始终不知道女儿为什么哭。“我明白她那天需要的不是我提问题，而是慰藉，而且肯让我这样帮助她。”几年之后，二人说起这桩往事，女儿已经记不起那天她为什么伤心，但她记得我当时在她身边。费巴说，当时对她女儿而言，母亲在身边才是最重要的。
教养青少年是个不断要协商的过程，而且不时要重新界定与孩子间的关系，还必须坦率地沟通。费巴指出：“青少年真正需要的是一个引导者：一个成熟而明白事理、在他们需要帮助时立即伸出援手的人；”“对父母来说，看着青少年成长而且渐渐了解自己，学会自己解决难题，就是最大的安慰。”