乙：（上下打量甲）嘿！瞧您西装革履的，领带都打上了，这是要去哪儿，不会是背着嫂子约会去吧？
甲：庸俗！小脑瓜子一天到晚都想些啥？我这是去讲课。
乙：讲课？您啥时当上老师了，给谁讲课？
甲：给莫言讲课。
乙：（惊愕状）您说您要给莫言上课？不怕风大闪了舌头，您给莫言上啥课？捉黄鳝啊？
甲：我给莫言上文学课。他文学底子太差，我准备给莫言上100堂文学课。
乙：您没事吧？出门忘了吃药？您有啥资格给莫言上文学课？人家的诺贝尔文学奖得主，您得过啥奖，幼儿园的奖得过吗？
甲：我是没得过奖，可“三人行必有我师” ，尺有所长寸有所短，能者为师。
乙：您还真不谦虚。瞧把您给能的，你出门前也不照照镜子，您有啥能耐？
甲：您还别小瞧我。别的地方我的确没啥能耐，可给莫言上文学课我还是绰绰有余。
乙：（哂笑）我看您脸皮比城墙还厚，机关枪都打不透。您给莫言提鞋都不配，还上课呢。
甲：呵呵，您要是听我把话说完还能吹捧莫言，那我就真服您了。
乙：好，我洗耳恭听，您就说说您有啥资格给莫言上文学课吧。
甲：咱就过现的。莫言说他年轻20岁就去说相声，可是莫言却写不出相声，我写过10几篇相声。我教莫言写相声，够格了吧？
乙：相声算什么？人家是小说家，不屑写这些下九流的玩意。人家严肃作家。
甲：严肃作家起码语文水平要过关吧，莫言把粥解释成“两张弓拉米的象形字” ，于是我就给他上了一堂语文课，告诉他上古表示煮粥的字是鬻 (yù)，下部鬲(lì)是古代三足炊具，也就是煮粥、煮饭的锅；中间放米，两侧弯曲笔画弓描摹锅里煮沸向上飘的热气。粥是会意字不是象形字。
乙：瞧把您给能的。您这是雕虫小技。小说家不一定是语法家。人家会编故事，《颁奖词》开篇就说莫言是诗人。既是小说家也是诗人。
甲：莫言是诗人？可他连字面上都读不懂仲甫先生的《夜雨狂歌答沈二》，是我逐字逐句为他解释，还为他把这首诗分别作了直译和意译。莫言还写不好“七律”，我也为他作了示范告诉他啥是七律！
乙：你这是吹毛求疵！每个人都有知识盲点，您敢说您就是无所不知吗？
甲：我肯定不是无所不知，但是在文学上莫言没有任何方面可以给我上课。我却能在哪个方面都能给莫言上课。
乙：比如呢？
甲：比如莫言惠州天下征联，10万元奖励了剽窃。我一眼就能看出下联与上联驴唇不对马嘴，第一时间对获奖下联进行了批判。莫言至今还拒不纠正。
乙：您这是瞎猫撞上只死耗子。
甲：我瞎猫撞上只死耗子？这死耗子也忒多了点：莫言说他的文学潜能是被《雪国》中那段“秋田狗舔热水”精彩的描写唤醒的，还虔诚著书《感谢那条秋田狗》，是我第一个指出了莫言的话荒诞不经；莫言在《福克纳大叔你好吗》演讲中说自己30多岁就“到了没办法读完一本书的年龄”，16年没有读完一本书，我立马指出了其中自相矛盾，不能自圆其说；莫言《鲸海红叶歌》获权威文学刊物大奖时，我指出题目就缺乏常识……
乙：得得得，您别嘚瑟了。您这是习惯性批判。
甲：您咋不说莫言是习惯性出糗呢？莫言只要开口谈学问必吐瘪子。文学巨匠却不懂古汉语、不识ABC、不识简谱、把国际写作中心搞成家天下……
乙：打住，赶紧打住！
甲：怎么啦？一惊一乍的！
乙：你再胡说八道当心把你给抓起来，莫言律师团队正在搜集材料呢！
甲：我真不是厦大的，但是我胆子小，还真是吓大的。不过，我总得问一句凭什么抓我吧？
乙：就凭您诽谤文学大师。
甲：我哪有诽谤啊？莫言做过的事我不过是说一下，怎么就成诽谤了？
乙：莫言可以做，但是您不能说。您说了就是诽谤。
甲：这是什么道理？
乙：科学道理！
甲：您不能不讲道理啊，请告诉我为什么不能说莫言做过的事？
乙：因为莫言是名人。
甲：那我呢？
乙：您只是个人名！
【文/颂明，作者原创投稿，授权红歌会网发表。】
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